A párkapcsolat útjában álló tényezők

Számtalan akadályt, útvesztőt találtam, ami a párkapcsolatok útjában áll. Számomra három a legmeghatározóbb:

• a kommunikációs képességek hiánya
• a túlzott elvárások
• a közöny

Kezdjük a harmadikkal: közöny

Közöny alatt azt értem, hogy az emberek tévesen úgy gondolják, hogy egy kapcsolatnak, például egy házasságnak van egy velejáró tulajdonsága, ami eleve sikeressé teszi azt. Más szóval, ha tartanánk egy bazinagy görög lagzit, maga a házasságkötés biztosítja, hogy minden simán fog menni.

Ezt hívom megelégedettségnek.

Ám a házastársak részéről szükség van befektetett energiára és maga a házasság intézménye iránti elkötelezettségre. És még egy dolog:  folyamatosan dolgoznod kell magadon. Magadba nézve meg kell értened a pszichofizikai természeted és még mélyebbre merülve, a lelki természetedet.

Szabadulj meg a közönytől. A párkapcsolatok nem önműködőek. Folyamatos erőfeszítésre, munkára van szükség, hogy működjenek.

A következő párkapcsolati útvesztő: a kommunikációs képességek hiánya

A veszekedések korát éljük. Bár a vitára rendszerint úgy tekintünk, mint a kommunikáció egy formája, valójában nem az. A vita romboló hatású a párkapcsolatra. Előrejelzi, hogy süllyedünk.

Tapasztalatom szerint az emberek általában rosszul kommunikálnak. Vagy nem ismerik a kommunikáció művészetét, nem veszik a fáradtságot, hogy megtanulják, vagy nincs meg a bátorságuk hogy kommunikáljanak. Lefagynak. De a kommunikáció egy tudomány.

Tudni kell beszélni és meghallgatni másokat. A beszédnek és mások meghallgatásának proaktívnak kell lennie, nyíltnak, konstruktívnak, és empatikusnak. Nem csak egyedi esetekben, hanem a kapcsolat szerves részeként.

Szülők rendszeresen üljetek le a gyermekeitekkel és nyíltan érdeklődjetek, osszátok meg a gyermekeitekkel a gondolataitokat! Ha empatikusak vagytok, így kéne mondjátok: „Rendben! Értem, hogy ezt és ezt mondod…” – és ez után válaszoljatok. A kommunikáció a minőségi kapcsolatok igazi fokmérője.

És az utolsó akadály: az elvárások, vagy inkább a hibás elvárások

Nem vagyunk tökéletesek, de gyakran idealizáltak az elvárásaink másokkal vagy a párkapcsolattal szemben. A saját tapasztalatom: az édesapámat jó példának tekintem, ő elfogadta az embereket olyannak, amilyenek. Folyamatosan ösztönzött, hogy fejlődjek és kiteljesedjek, ugyanakkor elfogadott olyannak, amilyen vagyok és nem próbált más emberré változtatni.

Tehát segíthetünk egymásnak fejlődni és a párkapcsolatnak kiteljesedni, de ne próbáljuk megváltoztatni a másik embert. Segítsük a másikat, hogy még inkább önmaga lehessen. Sok könyv jelent meg ezekben a témákban, amiket említettem, „Működtessük kapcsolatainkat”. Sajnos csak kevés ír az önmegvalósításról, mint a kapcsolatok alapvető céljáról. De ha nem tudod ki vagy valójában, akkor még ha működik is a kapcsolat, akkor sem hordozza az élet végső gyümölcsét, az önmegvalósítást.

Milyen maradandó értéket tudtok így adni egymásnak? A kedvező kapcsolatok segítenek abban, hogy elménket a személyes fejlődésre és az önmegvalósításra összpontosítsuk.

 

Az egészséges lelki élet tehát együtt jár az egészséges kapcsolatokkal

Ha úgy érzed, hogy van mit javítani a párkapcsolati kommunikációdon, nézd meg ezt a videót:

 

 

Ahhoz, hogy a párkapcsolatodban meg tudd élni az őszinteséget, be tudd vinni a bizalmat a beszélgetésekbe, át kell gondolni pár dolgot:

• Milyen módon beszélgess a pároddal
• Hogyan kommunikálj önmagadról és a veled történt napi eseményekről
• Hogyan legyen az őszinte, meghitt beszélgetés mindennapjaitok része

 

Ha ma a párkapcsolatokat megfigyeljük környezetünkben, sajnos szinte több az elhidegült kapcsolat, ahol a párok csak „élnek egymás mellett”. Sokan a munkában keresik a boldogságot, mások a túlzott sportolásban, shoppingolásban. Bárhol, csak otthon ne kelljen lenniük kettesben a  társukkal.

Miért? Mert, amikor ketten maradnak, egy idő után el kellene kezdeni (meghitten) beszélgetni. Ez a probléma… Sok embernek meg kellene tanulnia az intim kommunikációt – mert nem tanulta meg a szüleitől, felmenőitől (sőt, egészen más mintát látott!) – mert ők sem tudták hogyan kéne.

 

Ha megfigyeled önmagadat, valószínűleg teljesen mást mutatsz magadról a párkapcsolatodban, mint amikor a tágabb környezeteddel találkozol.

Máshogy beszélsz, más módon gesztikulálsz. Jobban ügyelsz arra, milyen információt adsz át. Jobban kontroll alatt tartod magad.

 

A párkapcsolatok elején euforikusak vagyunk, szinte mindent meg szeretnénk beszélni a másikkal. Az együtt élés során, vagy a hosszabb ideje tartó kapcsolatban azonban egy idő után, már nincs túl sok új információ amit közölnél.

A szerelem, az együtt járás elején ismerkedési fázis van, újdonság a gyermekkorod története, a ki mit szeret téma. Amikor túl vagytok az ismerkedésen… na, akkor jön a munka valódi része.

Hogyan tudod az érdeklődést megtartani? Hogyan tudsz jól kommunikálni?

Az álarcokat nem tudod folyamatosan magadon tartani. Az álarc ebben az  esetben: minden jó, minden szép. Történnek negatív dolgok, vannak olyan helyzetek, melyeken nehezen tesszük túl magunkat. A párod látja ha valami bánt.

Te mersz őszinte lenni? El mered mondani, ha valami bánt? Meg tudod oldani a problémáidat anélkül, hogy az otthonodba, a hálószobába vinnéd?

Kevés ember tudja rendezni magában a napi felgyülemlett stresszt, feszültséget. Sokszor akaratlanul is azt bántod aki a közeledben van. Előfordul, hogy dühös vagy, tehetetlen vagy és a párod bánja.

Ráadásul a nők és a férfiak más módon közelednek a problémák megoldásához. Máshogy gondolkodunk, máshogy mutatjuk ki az érzelmeinket. Sok párkapcsolati konfliktus pont ebből adódik, hogy a társad segítene neked megoldást találni, de te indulatos leszel, mert máshogy látja a dolgaidat mint te. Hisz pont ez a lényeg!

A párkapcsolatod abban segít, hogy ráébredj arra, miben kellene fejlődnöd. A társad tud ebben a legjobban segíteni más utat mutatni.

Mert ő szeret, elfogad, félt és óv téged, akkor is amikor hisztis vagy, fáradt vagy, szomorú vagy. Sok kapcsolat azonban nem éri meg azt az állapotot, amikor felismeri mindkét fél, hogy miért vannak együtt, ki miben segíthet a másiknak.
Az első problémáknál jönnek a viták, aztán az elhidegülés, elszigetelődés. A felek élnek egymás mellett, de nem egymásért.

„Milyen napod volt ma? – Kösz jó.
Nincs kedved programot csinálni? – Majd máskor..”

Ugye ismerősek ezek a kérdések válaszok? Hogyan tudod a párkapcsolatodban megélni az őszinteséget? Először is azzal, hogy őszinte vagy magaddal és elnéző a pároddal. Valószínűleg te is ő is túl van egy-két szakításon, kudarcon.

Hányszor megy félre egy kapcsolat a beszélgetések, a kommunikáció hiányából?

A kapcsolatok 80%-a ezért ér véget. Kevés  a beszélgetés, kevés az intimitás a kapcsolatainkban. A szex nem minden, a hosszú távú kapcsolatok ápolásához ismerni kell a másikat és önmagunkat, ismerni kell működésünket. Tudni kell és felismerni mi táplálja és mi vethet véget a kapcsolatunknak: eltérő szokások, eltérő életstílus, eltérő gondolkodás.

Gyermekként szüleink párkapcsolati mintája az amit látunk. Sokan hozunk ebből fájdalmas felismeréseket és hiányállapotokat. Nem érezted azt hogy odafigyelek rád, nem mindig érezted  a törődést, a türelmet az odafigyelést. Ha szüleid elváltak, akkor az anyai vagy az apai minta is sérült.

Nem tanultad meg tőlük, hogy te milyen anya és apa légy majd. Lehet, hogy ha volt párkapcsolatod akkor a legritkább esetben lett szépen vége… Te hagytad el vagy ő hagyott el. Ráadásul a párkapcsolatok kommunikációja sem túl ideális: szakíthattak veled sms-ben vagy akár gyávább módon, pl. amikor soha többé nem tudtad elérni az illető urat / hölgyet.

Amikor nem tudod meg hogy miért lett vége, csak kilép az életedből.

Az sem jobb, amikor feltűnik egy harmadik és lecserélnek. Te állsz ott és nem érted miért. Ezt viszed tovább a következő kapcsolatodba és észre se veszed, hogy bizonytalan vagy, félsz attól hogy elhagynak. Nem veszed észre, hogy úgy lépsz bele egy új kapcsolatba, hogy az előző veszteségét, gyászát még nem dolgoztad fel.

Ha az új párod hasonló cipőben jár mint te, akkor főleg nem egyszerű a dolog, hiszen az egyik félnek „jobbnak” kell lennie adott területen. Amikor mindkét fél „beteg”, lelkileg megsérült, akkor nehéz a gyógyulás. Az egyik félnek nyitottabbnak kell lenni, tanítania kell a másikat. A másiknak be kell fogadnia a másik tanítását, hisz ebből van a meggyógyulás.

 

Milyen negatív stációk lehetnek egy kapcsolatban?

• Boldogtalanság
• kétségbeesés
• kegyetlenség
• panaszkodás
• kapcsolat „megülése”, elhidegülés

Ezek helyett ilyen lenne az ideális kapcsolat:

• Boldogság
• pontosság (érzelmek, igények pontos megfogalmazása)
• bátorság és békés közeledés egymáshoz
• mindkét fél felelősségvállalása, és hogy miben kell javulniuk
• szeretni önmagunkat és a másikat akkor is, ha nem vagyunk tökéletesek

Merd felvállalni érzelmeidet szóban is, hisz van aki csak abból ért! Legyél bátor bocsánatot kérni, ha igazságtalan voltál vagy hibáztál!
Légy elnéző önmagaddal és türelmes a másikkal és fordítva is, vagyis fogadd be a megbocsátását!
Hányszor van az életedben „meg kellene beszélni”, de rossza az időzítés, elkommunikálsz a másikkal. Lemondás és „leszarom állapot van”.
Mindez a felmerülő problémák, az elénk tárult akadályok hatására. A szerelem tényleg addig tart, amig „rózsaszín” szipi-szupi minden?

Nem csak a meglévő párkapcsolatodat tudod rendezni, hanem a környezeteddel való kapcsolataidat is!
A párkapcsolat a legközelebbi tükör a számodra! Akivel együtt élsz, azzal osztasz meg jó esetben mindent: örömöt, bánatot, fájdalmat, büszkeséget.

A kapcsolatod akkor igazi, ha vállalod önmagad pőrén, hibáiddal együtt és a másik segít abban, hogy kevesebbet hibázz, hogy olyan legyél, amilyenné válhatnál. Te pedig a legjobb társ vagy neki, hogy melletted azzá váljon, amilyenné válhatna.

 

Az önismeret és a párkapcsolati kommunikáció fejlesztése segít neked abban is, hogy feltérképezd eddigi kapcsolataid kommunikációs minőségét.

• Düh, harag csalódás vagy öröm béke és büszkeség maradt utána?
• Elengedheted a múlt történéseit és általa beengedheted a jobb tisztább kapcsolati minőségeket
• Ne a múltad kudarcai akadályozzák a jelen kapcsolatodat!
• Ne a szüleid kapcsolata határozza meg milyen lesz a tied!

 

Csak rajtad múlik, milyen kapcsolati minőségnek adsz teret az életedben!

Gyere és tarts velünk! Kattints ide és jelentkezz.

 

További önfejlesztő tréningeimet, workshopjaimat az Eseménynaptárban találod:

Eseménynaptár

 

Ha tetszett a cikk, kérlek oszd meg olyanokkal, akiknek még hasznos lehet.

 

Szeretettel,

Mariann